De como mi amigo Pancracio tuvo que enseñarle a su madre lo que era el sexo oral

A raíz de mi historia publicada el fin de semana " Mi primer baile", en dónde les conté de las clases de educación sexual que tuve de parte de mi mamá, que fue basada en la bien ponderada abejita que iba buscar el polen de flor en flor, y así volvía a la que había elegido porque ella era siempre muy fiel y monógama, y claro a  veces se le caía un poco en el camino y polinizaba por accidente a otras flores y eso se debía evitar, ustedes saben los accidentes de este tipo, con la voz bastante baja, la mirada hacia abajo, no la fuéramos a escuchar son muy peligrosos.....

A primera hora sonó el teléfono y era mi adorado amigo Pancracio Morandé y me dice Jel, me he sentido tan identificado contigo que quiero pedirte que cuentes lo que me ha pasado con mi madre, porque tu sabes que años atrás fui muy, pero muy católico, como no recordarlo le digo, cierro los ojos y lo veo 20 años atrás, el día que nos conocimos en Chiloé cuando lo conocí de humita al cuello, me preguntó si era de los  Errázuriz Morandé y supe que era de misa diaria, que tiempos aquellos...

Te acuerdas de ese matrimonio que pertenecía al Opus y al que sacábamos de quicio, porque tienes que reconocer que es verdad que yo era bastante más atrevido que ellos y que fui capaz de ver Doña Flor y sus 2 maridos, los Valdés, ese matrimonio encantador, y llegaron ellos y tuvimos que esconder la película como si se tratara de peor película en contra de Jesús? que corríamos como locos, hasta que a mi se me ocurrió meter la película debajo del colchón de la cuna?, no se como no se dieron cuenta, porque quedó con un tremendo cerro en medio pero transpirábamos cada vez que se acercaban  a ver la guagua, preguntaban por ella y yo aterrorizado les decía, NOOOO, está durmiendo!!!!

Te acuerdas, que el decía que no se podían ver los avisos de cerveza en la televisión porque eran pecado, que tu peleabas con él, porque les decías que era pecado si veías un hombre desnudo y pensabas que se veía apetecible y tanta tontera más que partía a confesarse de inmediato, pero mientras pasaran 1000 desnudos y no te produjeran nada ni lo vieras como otra cosa de lo que eran, no pasaba nada, si seguía respondiendo, y de cuando el dijo que entre ellos no se podían ver cuando se sacaban la ropa???, ahí si que quedamos todos perplejos, pensábamos que para aparearse seguro usaban sábanas con un agujero, que algunos andaban buscando el lugar en donde secaban la ropa!!! Según mi teoría la gente tan restringida por la fe católica no tiene tantos hijos porque así lo manda Dios, si no porque la cuestión les gusta igual que a todas y es la única forma de hacerlo no más. Si me decía Pancracio.

Jel, me dijo quiero contarte algo y quiero que lo cuentes en tus historias, porque tu sabes que yo creo que la Iglesia Católica le ha hecho un grave daño a la sociedad entera desde sus inicios, no puede ser que en el siglo XXI  me haya pasado esto a mi, que las personas en especial las mujeres no hayan disfrutado de su  sexualidad en forma informada, segura y protegida.

Me vas a creer me dice que cuándo estaba viviendo en Antofagasta me fue a ver mi mamá, Ah , la señora Carmencita, como no iba a ir a ver al botón de rosas la señora, ya pues me dijo, no me molestes, la cosa es que íbamos a almorzar todos los días a un boliche, porque tu sabes que mi santa madre cocina pésimo y no estoy para a esta edad arriesgar una intoxicación!!!  La cosa es que estaba en auge el tema de la Mónica Lewinsky y Bill Cllinton , el  restaurante tenía televisor y estaba lleno de gente que conocía a Pancracio y por supuesto el había presentado el primer día a su encantadora madre, comían su exquisita cazuela y ella le dice, Mi amor, tu me puedes explicar, que significa "SEXO ORAL", Pancracio se acababa de llevar una papa a la boca, se atragantó, le  salió disparada por las orejas, se puso rojo y por arte de magia la televisión se apagó, todos callaron y lo miraban y con señas le pedían una explicación, entre la papa, medio ahogado, la vergüenza, ya casi azul, vio a su madre quien esperaba pacientemente la explicación al igual que el resto de los comensales que ninguno había querido retirarse. Bueno mamá, déjame decirte, es cuando un hombre y una mujer y 64 pares de ojos e idem de oídos, llevan los genitales del otro a su boca y ella le contesta, AYYYYYY, NO SIGASSSSS, PERO QUE COCHINADA, ME IMAGINO QUE TU NO HACES ESA ASQUEROCIDAD, NO ES VERDAD??  me contó que ese día tuvo que pedir el traslado de Antofagasta, porque el cuento se supo en toda la ciudad y lo iban a visitar casi en romeria a su oficina, cuando los venía venir, riendose desde afuera ya sabía que era por la pregunta de su mamá.

Llamó de inmediato a su hermana mayor para contarle lo que le había pasado y ella con la cabeza más fría le dijo Pancracio, te das cuenta que a la pobre vieja no se lo hicieron nunca???? 

Mi primer baile

Estoy cerca de la aterradora suma de los 50 años vividos, no se si bien o mal, pero pucha que he pasado en revisiones técnicas debido a fatiga de material. Está de más decir que los  todos los años en que estuve casada con troglodita,  creo que en total 17 si es que no fueron más, pero que cómo a cada rato  me mandaba a pasear donde mi mamá y a otras partes más lejos  también, al parecer a él se le hicieron más cortos  y a mi eternos como esos hielos milenarios  que cubren nuestra famosa Cordillera de Los Andes..


Hoy conversábamos entre varios,  sobre como eramos algunos, hace treinta años o más años atrás, por supuesto, yo era de las más fomes del curso, me acuerdo que cuándo alguien me sacaba a bailar, si ya era un lento era de dudosa reputación si lo aceptaba o no, lo digo por mi, al hacerlo extendía mis brazos cuán largos eran, con lo que ponía ya una barrera del ancho y de espesor de dos sacos de cemento, entre el acompañante del baile y yo y si él me llegaba a gustar y osaba acercarse más, ahí los brazos se ponían más lánguidos, pero de inmediato, empezaban a sonar unas sirenas por todos lados , veía la cara de mi mamá, del papá, de mi abuela, abuelo, del tío obispo y del cura del barrio diciendo, " cuidado, estás pecando, estás a un paso de ser madre y soltera!!!", cuándo la única lección de sexualidad que había tenido de parte de mi madre era la de la famosa abejita que iba a buscar polen a la flor y venía cantando feliz y por pajarona chocaba con un árbol se le caía y polinizaba algunas flores en el camino y a otra a la que le traía directamente el néctar", pero con el ruido de las trompetas para mi ya era suficiente, me imaginaba que todas esas sensaciones que podría llegar a sentir por un baile podrían a ser pervertidas y pecaminosas amén del riego inminente que podía existir, las flores germinaban muy rápido en dónde caía el polen y a pesar de que me iba mal en biología lo me quedó claro lo del pistilo, y las otras mariguanzas que por lo demás no era mucho más lo que nos enseñaban, así que era mejor poner los dos sacos de cementos y pasar por ser la más aburrida del curso, la más tímida  y la con menos onda de todas. De todas maneras, me iba al campo casi todos los fines de semana y bien pocas oportunidades tenía de bailar.


Me casé, no les miento, no había mucha diferencia entre el marido que me tocó o elegí y el señor de la querencia y la Santa Inquisición, tuvieron que pasar varios años y varios regalos de pasajes sin retorno, para que me diera cuenta que esas voces ya no estaban ahí, más mi Club de Tobi, en que  yo era la única Lulú y que nos juntábamos a almorzar los días martes, ellos un grupo de buenos amigos que siendo todos afuerinos de Puerto Montt, nos  unimos como hermanos, les prometo esta vez no había cemento, pero tampoco baile, contaban sus anécdotas, los escuchaba, fui aprendiendo y fui sacándome hasta la voz del tío cura que siempre hay en la familia y en mi familia había varios, claro que he decir en  honor a la verdad la timidez, ya la había perdido a puro andarla escondiendo por ahí, volvía a buscarme y me la volvía a sacar, hasta que llegó el punto en que las personas que me conocían no podían creer que alguna vez lo fui y así nunca más la había vuelto a encontrar de esto hace  como veinte años atrás, pero esa es otro tipo, no es a la que me refiero hoy, esta vez me refiero a disfrutar un baile como los de antaño, en que tampoco eramos niños, pero yo tenía más de 20, dejar que pase el tiempo y tu con él, bailar pegados como dice la canción, sentirlo y disfrutarlo al máximo....


Con mi club de Tobi, mi buenos amigos hombres de Puerto Varas, con los que podía conversar de todo, nos juntábamos a almorzar los martes, me buscaban clientes, ellos contaban lo que les pasaba, lo que hacían y deshacían, me veían cómo uno más de ellos y para mi era demasiado bueno, me  cuidaban, les podía preguntar cuando alguien aparecía en el horizonte si se veía confiable o no, si ponía los sacos de cemento entre los dos o me relajaba, me acompañaban a pasear al perro, si es que hay lazos que extraño de Puerto Varas es ese Club, esta Lulú acá está sola.


Pero no tan sola el otro día bailé mi primer lento, lento que hizo que mi corazón palpitara como una adolescente y a pesar de buscar las caras de mi mamá, papá, abuelas, el tío obispo, los tíos curas y demases, para que pusiera los sacos de cemento entre él y yo, no apareció nadie, lo disfruté como jamás lo había hecho, todavía al recordarlo y al escribirlo siento mariposas en mi guata y me río de placer, fueron tantos años conteniendo sentimientos, y ahora en la mitad de mi vida me vengo a dar cuenta que puedo ser tan feliz con un solo baile.


Jel

El cumpleaños N°99 de mi abuelita y las desventuras de un aproblemado fotógrafo

El Cumpleaños 99 de mi abuelita y las desventuras de un aproblemado fotógrafo.

Esta historia la tengo escrita hace casi 10 años, hoy la voy a publicar....


Se venían encima los 99 años de mi abuelita, con un primo decidimos contratar a un cantante y humorista que imitara a varios personajes y que nos hiciera reír a todos ya que cómo en toda familia típica y extensa, no falta, el loco o la loca, el borracho, el histérico, el grave o el maricón y  por supuesto esto se esconde bajo la alfombra, así que siempre todo es muy serio y circunspecto por lo tanto una lata y yo como prima mayor me llevo todos los retos tenga la culpa o no la tenga. 

Tengo un amigo que tiene una empresa de eventos, estudiamos juntos en la escuela de relaciones públicas de Inacap, Francisco Sandoval, el es el manager de puros humoristas y dueño de una empresa de eventos, La Felicidad Eventos, dije esta es la mía, se debe acordar de mi, algún descuento me hará y lo llamé, recordamos viejos tiempos y después de un rato le dije lo que necesitaba, pero claro, me dijo tengo exacto lo que necesitas, él, vendedor desde un principio, quedó de mandarme la lista por mail, idem los precios para así verlos con mis primos, aquí quedó la escoba con mi primo estábamos de acuerdo, cuando a una se le ocurrió, que no que mejor llamábamos a otro que era más barato, el problema de ese es que es de una marcada tendencia de izquierda y la familia es toda de derecha,salvo ella,su papá y hermanos que son de izquierda, izquierda, incluso en el tiempo de Allende el se fue a perfeccionar a Cuba en el arte del manejo del  armamento y llegó con muchos cubanitos, que de eso yo me recuerdo bien "chico", que íbamos a hacer si al cantautor se le ocurría ponerse a discurrir versos onda  para el otro lado???? fue un parto, después propusieron a un primo que tiene un grupo de rock que se llama Cazuela de Cóndor, claro a mi me gusta, pero la mayoría de los comensales tenían sobre 70 años, es decir ninguna posibilidad.

Llegó el día en que teníamos que ir a la casa de mi abuela y que es en dónde vive mi mamá también, a ver como íbamos a poner el entarimado para nuestro show man, nos acompañó Francisco y un amigo de él, Juan Pablo Raggio, que supe después tenía una productora de modelos y extras y era fotógrafo profesional, y sería quien remplazara a mi compañero el día del evento aquel debido a que este debía viajar a Rapa Nui,con mi primo vimos la ubicación de la tarima, el porte, el alto, llamamos a mi hermana que estaba encargada de todos los detalles técnicos cómo la carpa, comida y mozos y quedamos listos según nosotros.

Hablé con Juan Pablo Raggio, ese día me impactó me dijo que tenía una cantidad grande de hijos y de distintas mujeres, que solo se había casado con una y que hace un tiempo había hecho una comida para que sus hijos se conocieran, por supuesto yo debería haberme puesto las zapatillas de running y haber estado en Nueva York para el día de mi abuela, pero ya me conocen y seguramente ya adivinaran lo que pasó....pero esta vez se equivocan!!!

Francisco me llamó dos días antes de irse a Isla de Pascua para preguntarme si iba a contratar las fotos con Juan Pablo, era lo único que quería, pero la verdad no me atrevía, una por la historia que él mismo me había contado, otra porque me conozco, soy de profesión pastelera y la tercera el apellido, Raggio, es igual a rayo, con eso me mataba en dos segundos....pero como estaba aburrida de ser siempre yo la que tomaba las fotos en cada evento familiar, me armé de valor y lo llamé. Le pregunté que cuanto me cobraba por tomar las fotos, se río, ya me puse de todos colores, no se dice así supe después, una vez que había metido bien las patas, tu quieres decir cuánto son mis honorarios? bueno por ser tu, y por que voy a estar allá, te voy a cobrar tanto... no lo podía creer, era menos que llenar el estanque de mi auto!!! y todas las fotos que salieran, quedamos de acuerdo que el se iría con el cantante a las 13:00 estaría ahí yo los llevaría a una pieza especial y ahí nos pondríamos de acuerdo.

Llegó el día, estábamos casi todos los nietos, faltó sólo uno que vive en Suecia, todos los hijos, bisnietos, era mucha gente, mi abuela se veía muy linda, más joven que muchos de 80 que andaban por ahí, llegaron los sonidistas, se instalaron, los de la carpa no se agrandaron, por lo que la tarima no pudo ser puesta como nosotros pensábamos, empezó a llegar la gente y derrepente suena mi celular era Juan Pablo, andaba perdido, llegó, empezó a sacar las fotos y como ya les dije, siempre en la familia hay gente conflictiva a él lo pescó una y se lo llevó pa' lo obscuro, y lo hicieron sacarle fotos, de frente, perfil, lado, costado, de atrás y no se que más, después lo veo y estaba sacándole fotos a ella y a las hijas y ahí partí como yegua en celo, o fiera defendiendo a sus crías a buscarlo del brazo, me lo llevé para el lado y le dije, aquí te contraté yo, está claro? ella no!!! es que ella me dijo...., me da lo mismo lo que ella te haya dicho, ella es una tía mía, que tiene 7 años más que yo y es un poco conflictiva, pero la cosa es que yo te traje aquí... a punto de llorar, pero no lo hacía, siempre digna pensaba yo, de puro susto a que si lo hacía se me podían salir las pestañas postizas que tenía puestas una a una y eso no se habría visto muy bonito, así que pestañeaba mucho para que ninguna se fuera a despegar....le di algunas explicaciones más, me dijo, ok, te prometo que las fotos son tuyas....

Después a la hora del postre, vino el cantante y la misma tía, la que se quiso llevar las fotos gratis, cuándo vio aparecer al imitador vestido de Juan Gabriel que a todo esto nos hizo reír a carcajadas y sería el mismo que unos años después ganó un concurso de imitadores que se llamaba "YO SOY", imitando a Juan Gabriel, montó en cólera y quiso que lo sacaran inmediatamente, como no le resultó con ninguno de los hermanos me fue a molestar a mi, por suerte la música estaba fuerte. La fiesta fue un éxito, todos quedaron contentos, salvo el cantante, que se fue bien retado por mi tía que le dijo que nosotros eramos gente decente ( todavía estoy tratando de descifrar eso) y cómo podía hacer esa presentación!! y a Juan Pablo creo que también le llegó algo.

Al final tuve las fotos buenísimas, un excelente trabajo, logré recuperar la inversión, porque mis tíos al final decidieron , al final de muchos tiras y aflojes pagar por ellas y yo pude disfrutar de la fiesta y ganar un amigo hasta el día de hoy,

Jel